sábado, 1 de fevereiro de 2020

Cyb_2019

Сообщение Cyb_ » 1 фев 2020, 11:09 
прошел очередной год.

практика как-то странно балансировалась весь год (скорее всего из-за изменения ритма жизни о чем ниже) и сейчас свелась к 1.5-2 часовой практике с длинными шавасанами, за которую я успеваю сделать от 4 до 6 элементарных асан. не каждый день, но всегда, когда есть возможность. часто пропуски никак не ощущаются. в среднем получается 5 раз в неделю, иногда больше, иногда меньше. основной уклон в сторону самопроизвольной остановке всего, внутренних движений в теле, ощущений, а затем и ментального. не замечаю ни пунктирного сознания, ничего, но подозреваю, что оно есть, т.к. я это и раньше замечал только в нидре, когда только по тексту понимаешь, что какие-то слова уже прошли, просто я их пропустил, а само восприятие казалось непрерывным. по физике, как обычно, ничем похвастаться именно в плане йоги не могу. не ломаю себя и ладно. делаю как могу криво-косо, главное, чтобы остановка на всех уровнях происходила. все остальные амбиции я вынес в обычное физо и свои другие тренировки.

этот год состоял из сплошных открытий. по насыщенности познания мира и самого себя этот год я бы смело отнес к самым насыщенным в своей жизни.

как пример, просто из ниоткуда вдруг возникает целостное понимание каких то сложных штук, за которыми я гонялся последние 15 лет в своих ушуюкских тренировках. и это не разовое событие, а прямо череда откровений, которые фундаментально меняют практику. такое ощущение, что копившаяся годами информация начала качественно трансформироваться. я все это потом перепроверяю и после этого делюсь со своими товарищами по тренировкам и выводы в своем большинстве повторяются и подтверждаются.

и это происходит во всех сферах жизни и в профессиональной и в финансовой и в личной и в семейной, вообще везде. как будто тащит по реке, все, что мне остается это только подруливать то там то сям.

плотность жизни возросла как то сама собой, сначала думал, что порвусь, но как-то вроде без изменений все. если раньше у меня был небольшой биз, я сидел дома, занимался семьей, тренировался и пр. то в позапрошлом году я начал учиться по остеопатии, это добавляет нагрузки, скоро бакалавриат, сижу готовлюсь, в добавок к бизу я устроился на очень крутую работу руководителем проектов в высокотехнологичном IT, тем самым сделав серьезную диверсификацию как по отрасли так и по деньгам (биз не просел и не растет особо, тут все стабильно, просто требует немного моего ресурса), младшая пошла в 1 класс решили сразу на семейное образование и мы сейчас с ней учимся каждый день. при этом я все так же тренируюсь, йожу и пр. обычные активности. сейчас вот жена в тайланд уехала отдыхать и я при всех тех же активностях успеваю старшую в школу из школы и младшую по секциям... если честно, то я не знаю, как я все успеваю, моей заслуги очевидно здесь нет, т.к. я не прикладываю усилий, кроме подруливания ситуаций в тех моментах, когда надо делать выбор. просто как-то неспеша все само собой происходит, стыкуется в нужные моменты.

не без факапов, конечно, случаются, но в этом году не было серьезных.

всю эту системную чехарду с познанием и ритмом жизни я отношу именно на практику йоги, т.к. и раньше была очевидная взаимосвязь между практикой, насыщенностью жизни и инсайтами. только в прошлом обычный сценарий был такой: практика давала насыщенность жизни, насыщенность жизни выбивала из практики, происходил откат и по-новой, в последние пару лет я нашел способ как избегать срывов и откатов. [нашел способ, блин ))) - яма-нияма, чтобы не разрывало ни снаружи и не изнутри]

по здоровью та единственная проблема, с которой я все еще разбираюсь это моя шея после давней травмы. сейчас я уже думаю, что проблема была и до травмы. сама проблема все дальше уходит и сейчас беспокоит только если я прям долго-долго буду сидеть за компьютером или за рулем. если в позапрошлом году шею прихватывало на 4-5 часовом межгороде за рулем, то в этом году я спокойно переношу такие нагрузки сидением, но если дольше, то дискомфорт возвращается. в основном проблему ощущаю в практике, т.к. когда сильно расслабляюсь, то ощущаю это ограничение более явно, чем в обычной жизни.




подготовка к полтосику ))) идет полным ходом, все критичные привычки похерил еще в позапрошлом году, в этом только закреплял результат. эмпирически нашел (благодаря форуму в т.ч.) подходы к питанию, о чем раньше не особо задумывался, остались некритичные вредные привычки, над ними тоже работаю и надеюсь в этом году все подровняю. но об этом я узнаю только через год...




история бенджамина баттона короче. буду молодеть на глазах. )))) если система не вздумает меня утилизировать раньше ;) кстати, это пониманием и принятие внезапной смертности, последний год тоже активизировалось, списываю на начинающийся маразм.

Cyb_ 2018

Сообщение Cyb_ » 4 фев 2019, 14:15 
прошел очередной год.

если позапрошлый год был самым волшебным, то прошлый год я бы смело назвал самым прорывным. очень много сфер в жизни монументально сдвинулось. такое тектоническое изменение жизни. и ни в одном случае нельзя выделить какую-то ведущую роль. везде смесь практики, удачи, воли, целеполагания, поиска, снова удачи, работы и пр. и пр.


закончил свою поисковую и аналитическую работу в сфере китайских тем, которую вел последние 15 лет. стечение обстоятельств и я получил доступ к такому пласту информации, к которому должен был подступиться по всем прикидкам лет через 10, если сравнивать с теми, кто этой же дорогой уже прошел. пазл сложился, у меня даже вопросов не осталось. все придумано до нас.

начал учиться остеопатии. тут свои стечения обстоятельств, т.к. меня нигде брать не хотели без медобразования. но поискал, нашел, объяснил для чего. закрыли глаза, только, говорят врачом не называйся. ну а мне и не надо. я для своих целей. учиться 4 года, другой город правда и недешево.

проявившейся еще до и развивающейся внутренней чувствительности, не смотря на то, что учусь я по сути без году неделя, хватает, чтобы я уже кого-только не правил в своем окружении. зрячие начинают ходить, глухие прозревают. удивительно, на сколько знание - сила. потому что можно практически одно и то же делать с малозаметным снаружи различием и эффект может быть диаметрально противоположным. затратно и по времени и по деньгам, но рассудил так, что раз обстоятельства позволили, то надо ковать не отходя от кассы.

через познание и практику остеопатии мне стало на уровне ума понятно почему такая технология йоги. почему без ощущений, почему расслабление, почему асаны, почему именно такие и пр. и пр. не то что бы я прозрел в йоге, просто облеклось в теории то, чем я и так занимался, но за неимением этих знаний я не мог самостоятельно балансировать свою практику осознанно. вообще остеопатия это как реализация йоги в другом человеке своими руками. задействуются те же рефлекторные механизмы, что и в асанах, но только искусственно и снаружи.

помятуя про то, что йога особо не меняет взрослого человека, и столкнувшись с этим на практике, я нашел другие способы коррекции личности и немного себя рихтую, решая довольно фундаментальные вопросы, начиная от вредных привычек, заканчивая невротическими рефлексами. тут практика асан играет серьезную поддерживающую роль, потому что коррекция таких вещей небезболезненна и ежедневная глубокая стабилизация это прямо то, что доктор прописал.

т.к. я начал осознанно корректировать практику, опираясь уже на знание нюансов работы всяческих тонких рефлексов, то у меня вдруг поплыла гибкость, чего не было все эти годы. я вдруг начал замечать, что вроде ничего не делал, а фигак и могу теперь что-то такое, что раньше мне никак не давалось. я понимаю, что это мой частный случай и много кто и без остеопатии к этому приходит, я тут фиксирую только видимые для меня причинно-следственные связи.

на этом фоне я успешно практически разрешил свою давнюю разборку с позвоночником, о которой я писал, которой ничего не помогало, когда я несколько лет назад брякнулся с качели и у меня начались проблемы с грудным отделом, потом разборка пошла выше в холку, потом в шею и вот наконец я живу по большей части спокойно, если вынужденно не попадаю в ситуации, когда надо очень долго ехать за рулем или вынужденно значимое время надо находиться за компьютером. время выдержки жизни без негативных ощущений в шее заметно растет от ситуации к ситуации, когда мне все таки приходится подвергаться нагрузкам сидячего образа жизни.

каким-то образом все это высвободило значительные временные, ментальные и физические ресурсы, которых я думал у меня и так нормально. пришлось это заполнять всякими развивающими штуками, учусь всему до чего руки дотягиваются, мозг вдруг вспомнил, что он может быть студентом, усваивает какие-то непонятные объемы информации, я такую прыть у него помню только ночами перед сдачами экзаменов в вузе лет 15-20 назад. ну я туда всего напихал, анатомию раз не знаю, язык иностранный, ИТ несколько новых технологий незнакомых мне решил освоить и тд.

негатив по жизни тоже происходит, не без этого, но как-то перестало особо трогать (хотя может быть серьезного чего не было, хз). иногда даже случается что-то, а уже уверенность, ааа, ну и хрен с этим. как будто опыт прошедших лет уже дает повод на него опереться, что все само налаживается, чо переживать то? а если не наладится, то чо стараться? все равно справлюсь, переживу.

все как у кундеры - невыносимая легкость бытия